现在 在我们这边 是凌晨的2点05分了 我一点困意都没有 没目的的在网上浏览着一些东西
我想 在国外待久的人 基本上都习惯晚睡 很晚很晚才睡觉
听着歌曲 敲打着一些琐碎的文字 我才知道 原来我是那么的念旧 我想念曾经的一切一切

童年 大多数人都会用 快乐无比 去形容 虽然我的童年似乎过的不是很美好
但是跟现在所接触的大人世界比较 就不知道好了多少倍
那时候的天真快乐 是现在所无法拥有的 我不再会幻想童话中的故事情节
我不再渴望自己会是那个灰姑娘 等待王子的到来
我用现实的眼光去看待身边所有的一切 不再以为每个人都是善良的
我不会再大声地说着自己的远大理想 而这一切都被现如今的社会淹没了

很多人都明白 小时候的那个童话世界 和 长大后的 成人社会 它们的区别会在哪里
但是又有多少人会渴望 会保持童年的那一刻童心呢 有谁还可以像以前一样纯真

越接近这个社会 我们的脚步加速了 我们的行程排的没有一点空闲 我们的时间不再是自己可以控制
紧张 忙碌 现实 再加上打拼 是我们每天生活中必须要做要经历的事情
而发发呆 抬头数数星星 看着蓝蓝的天空 还有几个人会去体会呢
我们忘记了小时候的理想 我们忘记小时候许下的承诺 我们忘记小时候的伙伴
我们随着环境的变化 更换身边的人群 我们随波逐流 把心一步一步地隐藏起来
有谁可以大声的对着别人说 我是用真心对待别人的 毫无顾忌的坦诚在大家面前
我们学会了伪装 我们习惯了带着不同的面具说着不同的话 我们天天都在改变着

28.01.2008 心在飘
很久没来这里了 最近生活的琐事多的难以应付
心一直都不能够好好的平静下来 眼光也一直都在飘
哪一天可以恢复正常 又有谁可以准确的说出来呢
很多时候 我都在想 如果真的有后悔药 我会去吃吗
再多的烦恼 痛楚 或者难过 或许也都只是生活中的一种味道而已
所以 我想 就算我拥有了选择的权利 我还是不会去吃后悔药
只是 回忆在游荡 心在飘 以往的种种总是不能忘记 不能忘怀
而成了我现在唯一所拥有的财富 因为那是别人无法再更改的了

思绪在飘 透过云层 我仿佛看到遥远的未来
身边是一片的白茫茫 有个人停留在十字路口的交叉点
东 南 西 北 何去何从 该如何选择呢
有个人在那里直直的站立着 一直都不敢抬头
前面的路太远 太弯曲 哪个出口才是最后的终点站
其实有时候想想 或许拥有这样选择的能力 也是一种快乐
有多少人可以掌控自己的人生 有多少人可以预测自己的未来
哪怕是一小时 一天也好 又有几个人可以得到真正的自由

朦胧中 记得曾经的我也不是那么的快乐 但是那种生活却让我很知足
我没有非常快乐的童年 没有特别深刻的一件事或者一个人
没有青梅竹马的同伴 或者一直都在同个班长大的同学
印象中 我总是有很多朋友 只是都不熟悉 不深交
有时候我在想 我到底是谁 或者是谁的影子
虽然我很清楚的知道 世界上的每一个人都是独一无二的个体
只是我不明白 人和人之间那么大的差别 待遇 到底取决与哪里
很多人都说 我很幸福 身边的亲人都在周遭陪伴
只是 为什么一点点幸福的味道 我都不曾感觉的到
我不喜欢这样的一句话 身在福中不知福
因为这是很多人拿来评价别人的言语
因为他们永远都不可能明白 他们眼中的福
给当事人会带来怎样的感受 或者他们的想法又会是如何
很多很简单的事情 都会给不一样的人带来不同的感受

心在飘 我想 总有停止的那一刻
就像人生 到了最后也总归会结束
不轻言放弃 否则对不起自己
这是我很喜欢的一句话
经常用来激励自己
我希望 我不会被现实打到
我希望 我不会被周遭的环境所影响
我只是希望 我可以最回我自己而已

好几次听到五月天的这首 倔强，我都激动地想要哭，就像现在，泪水往外流。
是不是没有曾经的坚强，是不是现在的脆弱不堪，才变得如此
应该算是挺悲哀的一事吧，我的倔强没了影子，动不动我就能掉几滴泪下来
我以为经历过一些事，面对过一些人，我能更加地成熟，更加的理性
才发现，越是经历了，越是脆弱了。看电视，能哭，听歌，能哭，文字，也能让我哭
是我的眼泪泛滥到无可救药了吗？ 感触的点，实在是太多了，多的我无法面对。

爱情连连看那个涛哥主持人说：
【千万不要干在感情上让自己一辈子后悔的事情，错过了那就真的错过了】
不知道自己以后会不会后悔，我只知道，对很多事，已经看得很淡了，甚至淡如水
不是不勇敢，而是没有那坚持的必要了。不是不能面对，而是接受不了已知的结局
突然间怀念曾经年少的自己，那时候多单纯，换句话说，那时候真的好土。
这是一个朋友说的，他说，单纯和土能划伤等号，但是，那又有什么不好的呢
身边的朋友，徘徊在感情漩涡的，也好几个。要吗空白，要吗不知所措。
人长大了，诱惑多了，迷失地机率也就增加了，能坚持地东西，也越来越少了。
该乐，该悲，该喜，还是该哭呢。又有几个人能清楚地知道自己要的是什么。

距离上次我来这里的时间，原来已经快一年了。时间，快的无影无踪。
的确，我真的很懒，而且是越来越懒。懒得不愿写东西，懒得一味地去逃避。
有时候觉得文字很可怕，能把内心最真实的心态表露无遗，透明到连自己都害怕。
然后，只能一层一层地给自己加面具，加着加着的时候，都忘记自己最初的那摸样了。

想着再过几个小时，我又要开始一趟新的旅程了，我开心，但难过并存着。
终于又可以离开了，离开现在生活的这个模式，说真的，我有点厌倦了，甚至略微地反感了。当我发现自己迷失了，找不到自己的时候，我很着急，急着只想逃离，逃的远远的。
虽然能出走，但让我遗憾的是，这一次我不能去旅游，不能好好的去看看那些陌生的风景了。太多的琐事压在身上。但总归是好事，能离开就是一件非常值得开心的事。

【能再勇敢的面对一次吗？ 我发现，我可以，但却没有承担后果的那种坚强。】
看着自己写下的这句话，我发现我变得懦弱了，弱得连自己都面对不了。曾几何时的那些坚强，都去了哪里？同样的事，已经失败过一次，为什么我就找不到第二次去面对的勇气？勉强地给自己找了个理由，如果我能在这新的一趟旅程中自我认识，改变自己的话，我就再去面对一次。哪怕我的心脆弱无比，也要等它碎的一塌涂地再说。
换句说，只有改变了自己，让自己变得强大了，我才能看到希望的光亮。我想，我会加油的。

她，和他，还没走到最后，或许就已经要走到终点了。其实，这是让人挺伤感的一件事。两个人在一起，不容易，但是两个人能一起走到最后，更不容易。这得需要多大的勇气，这得相互间磨合到什么程度，才能修成正果呢… 有时候老天爷也很爱捉弄人，给了你缘，却把份给没收了。两个人一起走，走着走着，最后能走到一起的，那是因为他们走的方向对了，两条平行线也会有相交的那一刻。有些人，走着走着，背道而驰，背对背走着，那是无论如何都走不到一起的。而有些人，方向对了，也相交了，只是彼此行走的速度不一样，有人快了，又或者是慢了，就这样过了头，最终还是没能一起。
到底，属于我们真正的那个mr right，得花掉我们多少的心思，得让我们多辛苦，才能如期地遇上…
只是希望，身边的所有人都能快乐，平安，幸福，都能如常所愿。

值得开心的一件事，终于听到mmeng和她男友即将要订婚的事。而我，很荣幸地第一个知道她们订婚的时间。这也是最近这段时间，让我最开心的一件事了。祝福你们。
八卦新闻，张杰和谢娜也走到了一起，走进了礼堂。恭喜她们，毕竟她们也算是走过风风雨雨，所谓的雨后才能见到彩虹吧。

时间，好快，不想在自己的叹息中虚度时光。
随着旅程，我会改变自己，让自己变得更好，更强大。

加油，对自己说，对身边的朋友说。我们都会好好的。

我以为 – 品冠
music…
你曾说不想有天让我知道
你对他有那么好
你说会懂我的失落
不是靠宽容
就能够解脱
… …
在这首歌的旋律中沉淀自己的情绪 原来我会那么的难受
就像我一直都以为我能把自己活的很好 过的很像自己
我以为老天爷会善待我 善待我身边的每一个人 让我们都幸福
我以为我的努力 我的认真对待 能得到我想要的 能和…
我也以为你想的会和我一样 我以为最后的最后能…
原来 一切都只是我以为 自以为而已 我在自己的世界里沉沦

我想要的快乐 丢的越来越多 跑的越来越远
我想要的幸福 从来都不曾属于我 我连拥有的资格都没有
我想要的简单 却一直让自己变得变来复杂 越来越不像自己
这个冬天很冷 而我的心更冷… 一切都只是我以为 而已

听着 橘色气球 的时候 不经的感伤起来
或许是因为歌曲 歌词 或是旋律
或许是因为头脑中浮现的电视情节
喜欢一首电视剧的插曲 往往更有感触
…
穿上厚厚的外套 离不开暖气的室内 这是冬天到的证明
我想 这个冬天 也将会是我过的最冷最冷的冬天
都还没到11月呢 衣橱里的毛衣 大衣都已经被翻出来了
虽然还没围上围巾 但是真的冷了 空气冷了 我的心更冷了
…
有时候 太多的不如意的事瞬间爆发一样的发生 这会让我抓狂
想一件一件的去解决 时间却总是不够用 加上自己会磨会拖的惯性
到最后很多事情都还是不了了之 这不是我的作风 却渐渐地变成了我的作风
是什么让我如此 其实我很清楚 只是我能改变吗 有些无助 有些无奈
原来我的动力 我的冲力 都渐渐地隐退了 我要的到底是什么 问题一直在冒起
现在的生活 其实已经很好了 稳定的工作 可以按时的吃顿饭 可是为什么我不满足呢
是不是人都这样 得不到的永远都认为是最好的 眼前拥有的却永远不能去知足
我想飞 却像只受了伤的小鸟 怎么也飞不了 也飞不动 甚至不知道飞往哪停息
…
我有个很奇怪的听歌法 当我喜欢上一首歌 或者觉得它是一首好歌的时候
我就会一直听 重复地去听 直到自己听腻了 听烦了 不想再听了为止
不知道这有没有意味些什么呢 心情不好的时候总想吃很多很多的冰激凌
看连续剧的时候 如果好看就想一直看到尾 如果不好看就直接看结尾
天天整理房间却永远都整理不好 依旧是凌乱的到处都是衣服 书籍等
开始喜欢上吃蔬菜 海鲜 鸡肉 却对猪肉 牛肉免疫了 口味也变的越来越淡
这是我近期最大的改变吧 也或许是年龄的关系 开始注重养生了 只是依旧会熬夜
感觉自己还是很乱 乱的无厘头 现在 我把希望放在了11月 这个崭新的月份
计划已经拟定了 希望自己能做到 eleven 是我要好好坚持 努力的一个月
现在的自我放任都该随着月底的接近好好收一收了 我 要做最简单的我自己
…
眼泪似乎变的越来越廉价了 很多或许很一般的电视情节 总能让我感触 感动
然后哭的稀巴烂 心里面对有些东西的在乎 一直想舍弃 想放弃 却怎么也做不到
曾经理性大于感性的我 现在变的感性多了 这不知道是好的开头还是坏的开始
我的 不到长城非好汉 不到黄河心不死的状态依旧没有改变 现在的我很矛盾
有人说 不抱希望 就不会期望 不去期望就不会绝望 甚至不会失望 而我的期许
如果能放下 那么生活的支撑点哪什么来代替 我的心空空的 要拿什么来填补
…
尾声了 一天的结束 一个星期的结束 一个月的结束 或者是一件事情的完结
总能让我想很多很多 控制不住地去想 去思考 却总没个底 其实我要的很简单
只是这种简单 需要拿多少的代价去换 而值不值得 我又要如何去衡量
我站在了十字路口 向左 还是向右 我该怎么决定 丢硬币交给老天爷吗
我发现我又真的做不到 时间就这样不快不慢的过去了 任我挥霍 浪费着
那些失去的青春 我拿什么去盖上印章 我迷失了 在自己的世界里走失 徘徊
…
十年的原地踏步 我的失败变得那么显而易见 这种感觉真的很不好受
我知道我要振作 我要努力 更要改变 但是拿什么去振作 去努力 去改变呢
我天空中的下一道彩虹 何时才能在雨后露脸 低落的情绪不断在蔓延
摇摇头 挥挥手 我想告别现在的这个自己 希望我真的能坚持 努力 加油
… …

时间又过去了 快到我都不太想回头去翻看 一下子夏天走了
天变得冷了 应该算是秋天吧 不过却觉得是冬天了 真的
一切都太快了 变的太快 换的太快 走的都太快了 有些适应不了
还是这里最好 这里的一切都是那么的熟悉 不曾改变
我这个大大的小世界 总让我觉得很安心 可以心平气和的来看看自己
感受最近所发生的一切 中秋节虽然过了 还是祝福所有的朋友
节日快乐 也希望来年大家都能和家人 朋友团圆 这样吃月饼才有意义
都说十六的月亮特别的园 不过不想去看 因为我知道我的圆不了

突然想加点标点符号来写写心情了 只是还是习惯不了
之前就想说着要换换写的方式 最后还是什么都没换
有些习惯 习惯了就很难再改变了 就像有些人 有些事
已经过去了 或者已经发生了 那就是真真实实的事情
逃避不了 只有去面对了 才能解决一切的烦恼 珍惜现在吧
我想好好的珍惜 看过了【唐山大地震】之后 这种感觉特别的强烈
因为我觉得我很幸福 有家人 有朋友 有… 总之真的很幸运了
感恩的人比较容易快乐 我要学会感恩 因为我想让自己变得很快乐

学着和时间对抗… 学着等待… 学着坚强…
简单的一句话 对我来说 包含了太多的含义了 我会坚持的
我的青春真正一天天的逝去 而我能做的 就是和它抗衡
让流逝的岁月变得更有意义 那么逝去了又算怎样
我在等待 等待一切的变化 等着一个未知的未来
不管结果会如何 不管多难熬 我会努力撑着 等待着
我更要学会坚强 把原先那些属于我的坚强都找回来
不然我的力量如何堆积 我哪什么去抗衡自己的软弱呢

我喜欢来这里 但是却也害怕来这里 因为在这里的心安
有时候会让我很难过 心静了 平了 沉浮在心底的思绪
慢慢地漂浮上来 那滋味真不好受 我会伤心 我会流泪
包裹自己的一件件衣服被褪去了 才发现我过得那么糟糕
我的坚强去哪了 我的… 原来才发现 我已经不再是我了
如果说很多事情都是命中注定的 难道也包括我现在的软弱吗
我不记得我是这样的一个人 天亮了 白了 黑了 又亮了
如此的循环 而我呢 我的人生不能循环 我的生活不能循环
我只能去改变 可惜我的能力去哪了呢 现在我才发现 那些
不属于我的永远都不会属于我 只能在远处给我看见却只能招手

其实 我真的该放弃一些东西了 只是我真的舍不得 放弃不了
哪怕是希望那么的渺茫 哪怕是我可以预知结果 我也做不到
我的难过 我的伤心是那么的真实 我已经做不回自己了 我只能等
等着一切的变化 等着时间的过渡 等着奇迹的突然发生…

又过去了 不论是难过还是伤心 一切都会过去的
只是需要时间而已…

看到最后一篇日记的时候 才发现 原来我有这么久没来这里看看了
一隔已经是一个多月了 时间过的真的很快很快 我想握都握不住
再过一天 我又要老去一岁了 365天也就这样悄悄地走过 在我眼皮底下
有时候很想问问自己 这一年中的自己成长了多少 失落了多少回
我的人生到底在前进 还只是在原地踏步 甚至向后退呢 多愁的情绪回来了
在这特别的一天来临之前 不过呢 很感谢那些送我祝福的朋友 还有陌生的朋友
谢谢你们的卡片 谢谢你们的祝福 收到的时候我真的很开心 非常非常的谢谢
我想今年也是我收到q卡片最多的一年了 慢慢的祝福给我 也希望大家都能一样
一样的快乐 一样的幸福 一样地对这个社会充满感谢 对我们各自的生活充满感激
记得这样的话 心存感激的人总是能特别的容易快乐 所以我们都要快乐 都要幸福

去年的8月到今年的8月 也是我们【mr and miss】群的周年纪念月
特别有意义的一个月 原来和他们走近 熟悉 已经一年过去了 点点滴滴的回忆
我们的快乐是那么的简单 那么的多 我感谢你们 谢谢你们这一年来的陪伴
谢谢这一年来你们带给我的快乐 谢谢你们对我的照顾 真的 我们各自生活
有时候却又一起经历一些事情 我们有不一样的朋友 却又常常聚在一起
我很喜欢你们 喜欢在你们面前能够自在的自己 喜欢你们的那颗善心
喜欢你们的真心相待 我想 你们也是我这一年当中最大最好的礼物了
谢谢你们 希望我们的友谊能一直这样下去

2010年上半年 经历了一些事情 让我慢慢地长大
虽然现在的我没有以前的那么坚强 不过我还是很感谢我的人生能够经历这些事情
让我变得更加成熟 更加懂事 更加的快乐 难过也不过是一时的
因为得到的同时也一定会失去些什么 所以我想哭的时候就会大声地哭
只有哭过了以后我才能站的更高 笑的更加灿烂
对于人生 对于生命 对于希望 我从不轻言放弃

14/08/2009-14/08/2010 这整整的一年 我特别的想感谢…
谢谢 miss mm and mr c

mm陪我走过了好多的时光 我们一起出去玩一起聊天一起讲着电话煮着电话粥不放
我的快乐我的难过多数都会和她分享 也只有她不会嫌我的叽里呱啦嫌的长言长语
有时候很多心情别人都不能明白 而她却能了解 让我放开心的对她说听着我的唠叨
也只有和她一起的时候或讲电话的时候 我才是最自由 最自在 最轻松的说着一切
很多话就算不说白 她也能猜到 我很感谢她的陪伴 有时候我们也会闹别扭 不开心
不过很快的我们又会恢复如初 因为只有真诚对待朋友 哪怕是不愉快的也能够化解
虽然我没有百分百地向她坦诚所有的事情 有时候也会有善意的小谎言
不过我相信她能明白的也一定能够原谅我的 因为每个人的心中都应该有一些小秘密
镜子前的自己 永远不会太透明

c 也一定要好好谢谢他 谢谢他的善良 他的理解 他给予的帮助 谢谢他的…
总之很感谢 或许也是因为我们真的太像了的关系吧 我们的经历 我们的想法
我们的思绪都太像了 所以从开始好好的聊天以后 和他的朋友关系一下子就熟悉了
像是很久以前就认识的朋友一样聊得特别的投缘 希望…希望我们能一直这么好下去
开开心心的过每一天 快快乐乐的生活下去 能够分享彼此的快乐和忧愁…
这样的朋友真的不多了 也希望他能够得到他想要的东西 早日梦想成真
因为只有努力过了 认真地为自己活过了 这辈子才算是没白活
一定要坚持自己的想法向前进 不后退

【人生就像一张有去无回的单程车票，没有彩排，每一场都是现场直播。
把握好每次演出便是对人生最好的珍惜。 】
很喜欢这句话 说的真的很好 就像时间 如果过去了 流逝了 就不可能再重来了
就像缘分 错过了 就不可能再现 认真地对待自己的每一天 身边的每一个人
因为我们不知道 下一秒 下一分 下一个小时 或者下一天 会发生什么
【没人会知道 明天会发生什么】q空间的动画 用它也有一段时间了
不过还是舍不得把它换掉 因为真的很喜欢

新的人生 新的一年 即将到来了 当午夜的钟声敲响的时候 我将开始漫入新的一年 我想 我会好好努力的 好好加油
去争取 去得到自己想要的 因为我相信自己 一定能做到
也在这里 祝所有的朋友都能够快快乐乐的生活 幸幸福福的过一辈子

沿着上次想到的话题 这次继续写～

题记 理性？感性？介于这之间的 其实最不好过

学会忘记是生活的技术 学会微笑是生活的艺术｝

在老大的书柜中抽了一本书出来看 是有关于与人相处的哲学
这包括了与亲人 朋友 爱人 陌生人等等相处知道 没事就瞎看看
发现还收获不少呢 感觉对很多事情开始释怀了 因为人与人的相处
来来去去 也就那么回事 只要不计较太多 不看得太重 那么
就没有所谓的不合等问题了 而上面的这句话 是我现在最喜欢的
｛学会忘记是生活的技术 学会微笑是生活的艺术｝ 而我则需要
好好的去学习 学习如何忘记 学习如何微笑 学习如何与人相处
我想 我会坚持把这本书看完的 这也成了我来这的收获之一了

摘自网络百度知道：
感性：是指属于感觉、知觉等心理活动
理性：是指属于判断、推理等活动的。

感性认识和理性认识是认识过程中的两个阶段，其中感性认识是认识过程的低级阶段，理性认识是认识过程的高级阶段，理性认识是由感性认识发展而来的。

对于我来说 理性 是指考虑事情或者处理问题的时候 以外在的条件 经济现实为基础来思考的人 是理性的
而感性 大多数是指以情感为主而去处理问题的人 都比较感性
就像是理性的人大多数不会一见钟情 而感性的人一见钟情的机率就比理性的人大的多

很奇怪地 今天会联想到这个问题 而我自己呢 属于理性？还是感性？
到最后的结果是 我处于理性与感性之间的 才发现是最不好受的
更多的… 以后在写吧 现在的心态已经不想去想了
一天都很空闲 除了两小时的学车以外 也 就这么一天过去了
期间除了思考些不该想的以外 也没其他的发生 这一天也就这么结束了
感觉到时间的流逝 而我却无能为力 只希望找更多的事情充实自己吧

i need some times～

最近不知道怎么了 这几天总是失眠 很难入睡
有时候躺在床上几个小时 却还是一点困意都没 翻来覆去的
有时候其实已经很晚了 眼睛都快睁不开了 但还是睡不着
这几天真的失眠的很严重 其实我也没多想 也没去思考什么
虽然我的心有点难以平静 虽然多多少少都还是有点压力扛着
但为什么不能像以前的我一样呢 不管再大的压力 再大的烦恼
睡觉的时候依旧睡的很香 因为天一亮之后那些该在的还是会在
不会因为我不睡觉就不存在了 为什么现在做不到了
我不喜欢失眠 这样让我第二天很难有好的精神 好的精力
只能试着努力平衡 保持平常心来面对这一切 希望能睡个好觉

620 是中国人翻写历史的一天 这一天 发生太多太多的事情了
看到同胞们的团结 愤怒 那种同仇敌慨的思绪 很是欣慰
因为我们都站起来了 为了我们的健康 安全而做出了努力
虽然我没去参加 但是我依旧很关注此事 因为我也是中国人
游行之后的更多消息 我大多数从华人街上面得知
当天发生的那些不公平事件 的的确确让人很生气 很愤怒
但是为什么要殃及无辜呢 不管是怎样的理由 我都不能接受
我更反对以暴制暴的这种方式 21世纪的我们 为什么还要回到过去
回到那种以武力去解决事情的年代 更何况 这样真的就能解决吗
虽然我提供不了更好的方法 但我坚持我的反对 坚持反对以暴制暴
同胞们的情绪激昂是可以明白的 只是为什么要满嘴脏话的在那里大骂
难道暴力 脏话 就能解决问题的所在吗？我真的不明白 事情会变成这样
和当初游行的目的 还是一样的吗 不管如何 都希望大家能够齐心合力 团结
希望巴黎真的能够很浪漫 给人温馨的感觉 而不是担惊 害怕甚至惊慌失控